Психиатрическая лечебница, рассказ пациента:
— Сижу дома — пью чай, слышу: тюк, тюк. Спрашиваю:
«Кто там?» Молчат. Открываю дверь — бандиты. Говорят:
«Раздевайся!» Я разделся, они забрали одежду
и ушли.
Через несколько дней сижу дома — пью чай, слышу: тюк,
тюк. Спрашиваю: «Кто там?» Молчат. Сразу разделся,
открываю — соседка за солью пришла.

Вовочка после просмотра рекламной паузы бросается
с ревом к матери:
— Мама! Мамочка! Я тоже хочу играть в теннис, ездить
на лошади и купаться в бассейне. Купи мне, пожалуйста,
«Тампакс»!

Молодой и старый сантехники
открывают люк, оттуда выплывают испражнения. Старший ныряет в люк, и через минуту показывается его голова
и говорит напарнику:
— Ключ на двенадцать!
Взял ключ — снова нырнул. Через минуту:
— Ключ на семнадцать!
И так далее. Когда все было исправлено, старший сантехник
не без гордости заявляет:
— Вот, учись! А то всю жизнь будешь ключи подавать!

Возле травматологической больницы стоят перебинтованные
муж и жена. Садятся в такси и просят шофера:
— Только, пожалуйста, не гоните! А то вчера нам достался
такой лихач, что мы попали в аварию. Чтоб ему пусто
было!
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, это были вы! А я вас не узнал.

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой.
Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать.
Вот спит моя жена, а это, рядом с ней, — я...

Одна обезьяна спрашивает у другой:
— Слушай, а что такое условный рефлекс?
— А вот смотри: сейчас я нажму на кнопку, зазвенит звонок,
и люди в белых халатах прибегут нас кормить.

Зайчиха разводится с зайцем.
— В чем причина развода? — спрашивает судья.
— Мой муж косой! — возмущенно отвечает зайчиха.
— А что же вы раньше не заметили?
— Я думала, он мне глазки строит.

— В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких
известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться!

— У меня сейчас столько неприятностей, что если завтра
произойдет еще одна, я обращу на нее внимание не
раньше следующего месяца.

Нищий заходит в булочную:
— У вас черный хлеб есть?
— Есть.
— Теплый?
— А как же!
— Ну, тогда подайте, Христа ради.