Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День Рожденье, Новый Год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, Ну а... я бессмертный пони.

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно...
Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте...
Ну уснул как говорится, и слава богу...
Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари...

Лучший способ повысить свое либидо и никогда не испытать проблем с потенцией – регулярно пить водку и закусывать ее икрой. Отныне это научно установленный факт.

Интересно, что доказали его не российские ученые, как это можно было бы предположить, а исследователи из Миланского университета.

Итальянцы провели эксперимент, в котором приняли участие 234 человека в возрасте от 23 до 45 лет. Всех добровольцев, имеющих проблемы с сексом, поделили на четыре группы. Одна получала обычное медикаментозное лечение. А вот трем другим в качестве добавок к лекарствам «прописали» шоколад, трюфели или...

Каждая женщина имеет право просыпаться утром бессовестно счастливой!!!

Случилась ся история с моим знакомым на Старый Новый год.
Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает
нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете, есть такие китайские фейерверки - на тонкой палочке сантиметров 30 закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову засунуть эту штуку в уретру (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль...
По какой- китайской прихоти фейерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, ...