На автобусной остановке полицейский обратил внимание на молодого человека, который странно себя вел. Что же привлекло внимание стража порядка?

Дивитися далі »

Жителю американского штата Кентукки Филлипу Ситону во время обрезания хирурги удалили половой орган. Мужчина подал в суд на хирурга, утверждая, что это было сделано без его согласия.

Как рассказал сам Ситон, он обратился к врачу с жалобой на воспаление, после чего ему была сделана операция по обрезанию, пишет Корреспондент. Доктор Джон Паттерсон, который проводил операцию, утверждает, что ампутация стала необходима, поскольку у пациента был обнаружен рак в опасной для жизни стадии.

Ситон и его жена Дебра подали против доктора Паттерсона иск на возмещение ущерба из-за “утраты функций, …

Читати далі...

Взвод на политинформации. Замполит:

- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!

Голос из класса:

- Товарищ майор, а что такое иллюзии?

- Иллюзии, Васюганов... Вот ты,Васюганов, с девками трахался?

- Да, да, товарищ майор, так точно!

- И ты, Васюганов,чувствовал, что ты на седьмом небе ?

- Да,да, товарищ майор, так точно !

- Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от жопы !!!...

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись

Именно поэтому женщины носят бюстгальтеры.

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям.
Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что
зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты.
Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
- Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс
дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их
едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм
отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
- Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить
пряжки у туфель - и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
- Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!
- Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!