Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание.
А там через слово «половой», «половая.. ». Картинок нет, но при том
отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?».
Друг бодро вскакивает и начинает бойко тараторить
- Половая ротость расположена..
Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что...

Всем после просмотров очередного голливудского блокбастера хочется примерить плащ супергероя, но у некоторых индивидуумов желания идут куда дальше. Что из этого выходит, читайте дальше. В списке обладателей суперкачеств, которые вряд ли станут полезны в использовании.

1. Стальная мошонка монаха Йонга Хсуена представляют собой древнюю технику школы шаолинь - безболезненно переносить удары в паховую область. Обследования врачей полностью подтвердили, что после многочисленных ударов во время китайского аналога телевизионного шоу «Минута Славы» половые органы Йонга не пострадали.

2. Челов...

Однажды один пьяный плёлся по мосту и случайно встретился со своим знакомым. Друзья облокотились на парапет и обменялись несколькими фразами.
- Что это там внизу? - вдруг спросил пьяный.
- Это Луна, - ответил друг.
Пьяный посмотрел вниз опять, покачал головой в неверии и сказал:
- Ну хорошо, согласен, но объясни мне: как я мог так высоко взлететь?

Мы почти никогда не видим реальность. То, что мы видим, - её отражение в виде слов и идей, которые мы воспринимаем как реальность. Мир, в котором мы живём, - это прежде всего умственная конструкция.

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не
наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой
походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а
подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5
высотой). Псины подбегают и бры...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня...
Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор.
Возите с собой несколько флешек, и меняйте, время от времени.
На всякий случай...

И снова этот длинный день настал,
И выспаться в который раз охота,
Но ждёт забот домашних пьедестал,
И на него всхожу - ведь ты, суббота,
Дана нам на свершенье многих дел -
Неблагодарных, хлопотных к тому же.
О женщины! Извечный ваш удел
Отдать себя хозяйству, детям, мужу.
Что ж, мне пора. Ковры и зеркала
Освобожу сейчас из плена пыли.
(Ох, до чего же мебель тяжела!
Цветы ещё, конечно, не полили
В пучине пара, пены и воды
Верну одеждам чистоту былую.
(А в коридоре грязные следы!
Ну точно, кой-кого сегодня вздую
Скорей, скорей, пора семью кормить,
Кипит бульон и жарятся котл...

Злыми буднями время катится.
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ...