Я не спеша открываю черную крышку ноута. Нахожу пальцем заветную кнопочку и легонько нажимаю её. От моего прикосновения ноут оживает и энергия разливается по всем его органам. Он начинает мерно урчать от удовольствия и легко подрагивать.
Я плавно вожу мышкой по его экрану и наконец кончиком своего курсора нахожу самою желанное место -- заветную дырочку иконки Оперы...
Я вхожу в интернет... Сначала медленно -- преодолевая сопротивление обновления Каспера, но потом уже уверенными и быстрыми движениями я проникаю все дальше к цели. И вот мы сплетаемся в единое целое -- становимся одни органи...

Совместный портрет несчастных разместили непосредственно на пункте продажи сомнительной пищи.

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и
не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно
отвечает:
- Мои дети меня предали.
- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две
трёхлетние девочки-близняшки.
- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В
какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна
из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?"
Жена удивляется: "Какой фокус?" Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те
молодые тёти, у него трусики разд...

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

Вспомнилась одна история. Лето. Разгар всяческих заготовок на зиму. Одна моя знакомая разбирала красный горький перец, наверное для аджики. После чистки, разумеется, вымыла руки, вытерла их полотенцем... День закончился. Дело к ночи. Приняла душ... и вытерлась тем же полотенцем,что раньше вытирала руки. Больше всего пострадало ото самое место, ибо там нежная слизистая... Муж уже и дул туда, и занова всё перемывали... Будьте осторожны с жгучим перцем!!!

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

Ну, и как она могла остаться!!!

В дополнении к моей истории на http://prikol.i.ua/view/630329/, пошли ответы, о действенных способах очистки фекалий...
вот один из них...(далее от первого лица)...

А вот ситуация которую я сам устроил, будучи на службе в армии в звании младшего офицерского чина – чистая правда. Поручили мне ответственное задание по прочистке канализации в караульном помещении. Отделение из пяти бойцов тщетно пыталось пробить коллектор длинным стальным тросом.
Армейская смекалка не подвела и было решено использовать пожарный
автомобиль, благо командира в части в тот день не было, а из парка
выезжать ...

Утром раздается звонок ко мне в дверь, а на пороге стоит очаровательная девчушка, лицо припухшее от сна, на голое тело накинут коротенький халатик.
- Здравствуйте, - говорит, - я от Кости (Костя - мой сосед снизу), вы не дадите нам две упаковки презервативов взаймы?
Я, честно говоря, совершенно обалдел от такого. Презервативы, я,
конечно, дал, но задумался - неужели я похож на человека, у которого молодежь может вот так запросто занять презервативы?
И вы знаете, даже воспрянул духом - как говорится, сбросил груз прожитых лет с плеч!
Чего и вам желаю, кстати.