Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
....Вот неудачник

Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.

1.Бесплатный секс2. Готовая еда3. Чистые и глаженные вещи4. Есть на когосорваться5. Есть на кого все свалить6. Есть кому изменить7. Есть с кем смотреть телик 8. Есть кому убирать дом9. Есть кому рожать10. Есть на кого пожаловаться11. Есть от кого прятать заначку12. Есть когопослать13. Есть кого побить14. Есть кому быть матерью15. Есть с кем развестись

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая
скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже
у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает.
Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
-"Коля, ну прости меня пожалуйста.."
- "Простить? Да тебя, тварь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

Понедельник добрым не бывает.
Пробуждаясь вместе со страной,
Каждый обречённо понимает -
Кончился законный выходной.

Просыпаться тяжелее вдвое
И уже не греет в эти дни
Даже надпись в спальне на обоях
Розовой помадой «ПОЗВОНИ».

А вчера на сцене, в караоке,
Всех пленял нетрезвый твой вокал.
Сыпались цветы тебе под ноги,
Хулио Иглесиас отдыхал.

Твой стриптиз был верхом совершенства,
Хоть скакал вокруг столба козлом,
Но зато у половины женской
Крышу просто начисто снесло.

Как орешек был ты в битве твёрдым,
Чисто отвечая за «козла».
Пусть не разу не попал по морде,
Но зато разрушил два стола.

Так что несмотря на хрупкость в теле,
Поднимайся , офисный планктон,
Впереди рабочая неделя,
Только мы её переживём.

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание.
А там через слово «половой», «половая.. ». Картинок нет, но при том
отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?».
Друг бодро вскакивает и начинает бойко тараторить
- Половая ротость расположена..
Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что случилось. Брошюру у нас отобрали и вызвали родителей в школу.
А сейчас попробуй восьмиклассника заставить читать эту лабуду..

Всем после просмотров очередного голливудского блокбастера хочется примерить плащ супергероя, но у некоторых индивидуумов желания идут куда дальше. Что из этого выходит, читайте дальше. В списке обладателей суперкачеств, которые вряд ли станут полезны в использовании.

1. Стальная мошонка монаха Йонга Хсуена представляют собой древнюю технику школы шаолинь - безболезненно переносить удары в паховую область. Обследования врачей полностью подтвердили, что после многочисленных ударов во время китайского аналога телевизионного шоу «Минута Славы» половые органы Йонга не пострадали.

2. Человек-резина Гарри Тернер из Великобритании имеет редкое заболевание соединительной ткани, что позволяет ему оттягивать кожу на рекордные расстояния.

3. Отрыжка Пола Ханна достигает 108 дБ, что становится в один ряд со звуками, которые издают поезд (90 дБ), электрическая дрель (100 дБ), гром (120 дБ), взлетающий самолет (120 дБ).

4. Француз «Капитан Фродо», который работает в передвижном цирке, способен продеть свое тело через теннисную ракетку.

5. Китаец Кси Чжунцай из города Хэфэй способен перетягивать огромные тяжести с помощью волос, головы, шеи, ушей и глазниц, прикрепляя к ним тросы.

6. Рот Франциско Доминго Жакима из Анголы является самым большим в мире – его ширина составляет 16.97 см.

7. «Человек пылесос» Стиви Старр из Великобритании способен проглотить практически любой предмет: начиная от живых рыбок и заканчивая лампочками.

8. Диксон Оппонг из Ганы способен за присест раз выпить от 6 до 8 литров воды, а затем также легко возвращает её наружу при помощи желудка. Водяной обещает, что передаст секрет своего “искусства” дочери.

9. Илкер Йилмаз может творить следующий трюк: после испития молока носом он может пускать молочные струи своим левым глазом на расстояние до нескольких метров.

10. Свой нос британка Клэр Хос использует для игры на флейте – причем на двух одновременно.

11. Мистер Метан является настоящим повелителем кишечных газов. Британец, который страдает метеоризмом, использует свое заболевание себе же на пользу с 1991 года – он даже может исполнять музыкальные произведения с помощью .. ну вы понимаете.

12. Профессор Александр Овервич способен рисовать идеальные круги без помощи циркуля.