Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
Приколи Rabynovich
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
Не так давно познакомился в соцсетях с девушкой, мило общались некоторое время. После как бывает не переписывались месяц. Вчера пишет мне:
-Давай сегодня встретимся? Через пару часов.
-Легко!
Договорились где, когда. Посидели в кафе, позвал к себе. Как-то очень легко согласилась.
Уже дома за бутылочкой красного чая, мне поведали грустную историю о том, какой ее парень "падла, сволочь, подонок" и.т.д. Изменил ей, и вот она вся такая расстроенная.
Думаю, вот же фартануло. Сейчас будем мстить парню! Еще какое-то время разговоров о том какие все мужики козлы, ага, уже пошли поцелуи. Девушк...
- Женщина, а вы знаете, я женат...!!!
- Ой, я Вас умоляю......... ну, не кастрирован же...!!!
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку соседей.
5. ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстег...
Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.
