Старый Мойша:
- Сема, ты знаеш, я стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал више писать. Раньше я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Женское...(сказано видать от души)...
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

Однажды я решил сварить суп из пакетика.
В инструкции сказано: вскипятить литр
воды.
Все хорошо, но как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста.
Я пошел в магазин и купил два поллитра "Балтики" №3....
А потом посмотрел на это и подумал:
-«А зачем мне суп? »

Старый-престарый еврейский анекдот:
-Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых....э..эээ... аааа..аа...
А из Николаева можно?

Вокзал.
На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду.
Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?