Мой знакомый работал когда-то в милиции.
На службе конечно происходило много забавных случаев.
Однажды он патрулировал район со своими
коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего
подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыре полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник.
Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая
девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик" убегают в переход, на другую сторон...

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей.
А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

В Казахстане продается водка "Хохлушка". Поверх пробки расположена голова "женщины" - вероятно дизайнер никогда не видел Юлию Тимошенко, поэтому украинского премьера можно узнать только благодаря "рулю".

Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- или ему свежесть туалетной воды втыкала, или чего. В общем привычная картина из унитаза торчит
хвост - значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с молоком - свежо - проточную воду из родника белого потребляет. Мы то привыкли - не то что бы это хорошо, но даже после наказаний кот иногда за водой ходил.
Это приамбула.
Приезжают гости. Которых очень давно не
видели. Стол. Много. Ляляллляля. Утро....
В тишине квартиры (дети спят и тети) ужасающий, леденящий душу крик (а может крик
1-2-3-4-5-6-76-7-8-888) и какой то смрадн...

Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил "говорящую" жабу и, немножко протрезвев, решил проверить, насколько она говорящая. Берет в руку и говорит:
- Ну!..
- Ква...
- Ну!?!
- Ква...
- Да ше ты все "Ква!" да "Ква!"
- А ше ты все "Ну?" да "Ну?"

Как-то раз вечером сестра пошла выносить мусор. А мама выпустила вдогонку за ней нашего ротвейлера (выгулять, жили на первом этаже).
Вот выходит сестра из подъезда, а её сразу возле парадного хватает за руку пьяный мужчина и требует секса.
Как только он это сказал – вылетает наш пёс и опрокидывает своим весом несостоявшегося насильника на асфальт.
Возле лежащего мужчины тут же образовывается лужа. Нет, не крови (собака была в наморднике и обученная), а всего лишь мочи.
Предложений о продолжении секса больше не поступало...

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!