Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил и поставил к стенке

Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, ...

Брат вернулся из армии.
Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху.
Казалось бы, что такого?
А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение.
Представьте:
"Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху!..."

У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошел до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедолагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую соп...

Компания Mattel показала верх политкорректности и подготовила к продаже куклу-гея по имени Энди Миллз.

До этого момента единственным мужчиной в линейке кукол оставался Кен, бойфренд Барби. Однако Mattel приняла решения выпустить еще одну игрушку мужского пола. Новинка производителя получила имя Энди Миллз, по легенде это убежденный гомосексуалист, организатор вечеринок в Нью-Йорке.

Куклу-гея оценили в 179 долларов 99 центов.

Вчера пришли гости.
И, хотя рабочая неделя и все такое, как-то
расположило. Две бутылочки глинтвейна, одна бутылочка вина, одна бутылочка водочки... Наконец, после долгих обниманий в коридоре гости ушли. Смотрю моя женушка на меня косится и понимаю, что я "хорош": щёки
красные, глаза разбегаются. Чтобы доказать ей, что я еще тот "мачо", я, выкобениваясь и выставляя грудь колесом, заявляю:
-"Да я почти не пьян. Хочешь, сейчас ниткой в иголку попаду?"
Жена со вздохом отвечает:
-"Горюшко ты мое... Ты давай сегодня своей
ниткой в мою-то иголку попади!".
И я со стыдом вспоминаю, что...

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы.