Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать. хоть вдвое.
Ну, приехал, пошел на базар. Выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
-Сколько?
Торговец:
-1000 лир.
-500!!!
-800.
-400!!!
-Ты откуда такой?!
-Я из Одессы!!!
-О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
-Класс...Тогда давай две!!!

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли.
Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он находится.
Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину, делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине.
Он возвращается и бухают еще 3 часа.

Сочи, Мацеста.
Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают
из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит:
-АХТУНГ, АХТУНГ, будь...

В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли.
Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки....

- «так ей и надо, стерве!»
- «наверное, руки все-таки распускать не стоило...»
- «черт с ней, извинюсь... пусть подавится!»

Фраза, при помощи которой Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника: «Сегодня утром я убил свою бабушку».

1.Чудо-изобретение для твоего малыша.
Обязательно сделай ему такое...
Подробности дальше.

2.Чудо-изобретение, описание.
Переводить не стал.
Кто заинтересуется - сделает сам...

3.Процесс подключения...

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (мужской голос):
- Алло!
Голос молодой девушки:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос той же молодой девушки:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомился с вашей мамой. Она не против.
На том конце повисла тишина... Кладу трубку.
Больше никто не звонил ...