Водитель:
- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я
останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!
- Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где раньше располагается Театр Юного
Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.

Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем.
Насколько она реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит:
-"Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки".
Снимает - действительно.
-"У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично".
В завершение повели в...

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моих какашек! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул в него из берданки....
Мораль:
столько гавна схаваешь,пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся козёл, который всё испортит...

Суть такова.
Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймёшь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая ус...

Две довольно пожилые женщины едут с кладбища домой в трамвае. Одна достает зеркальце и начинает подводить глаза тушью и наносит тени.
Вторая изумленно смотрит на нее и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?
-76.
- И вы до сих пор краситесь?!
Первая, не отрываясь от своего занятия, спрашивает:
- А вам сколько лет?
-84.
Первая улыбается и говорит:
- Да-а! И вы еще все-таки едете домой?