Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите.
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупок
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

Дед с бабкой читают газету.
Написано: Принимаем половые органы ".
Дед спрашивает :
-" Баба тебе нужны ?
Баба отвечает:
-"Нет".
-" И мне не нужны, давай сдадим , хоть деньги будут ".
Сдали - дали им 20 руб. 67 коп.
По дороге домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп., не фига не делится. Дед
говорит, пошли назад, пусть нам копейку додадут, чтобы мы могли поделиться. Пришли с претензиями....
А она им отвечает ;
-Я вообще не могу понять , что вы не поделили " ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ.
ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП....

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
-Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
-Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

-Вась,купи молоко,хорошо?
-Хорошо. . .
-Полпроцента жирности,не перепутаешь?
-Не перепутаю. . .
-Не портвейн,как в прошлый раз,а молоко,запомнил?
-Запомнил. . .
-И не кагор,как в позапрошлый раз,понял?
-Понял. . .
Через 10 минут в магазине:
-Чего она говорила взять-портвейн или кагор? Ладно,не буду гадать,возьму и того и другого.

Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта