- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Шоб ты падла, жил в коммуне на сто жильцов, в маленькой комнатке, единственное окно которой будет выходить на коммунальную кухню, а входные двери в нее, были такие узкие, чтобы в них гроб не влазил, даже боком...

Иди уже повешайся, только не ручке от холодильника, а конкретно - веревкой за горло!

Чтобы из тебя и унитаза, пожизненно сделали совместное предприятие!

У тебя меньше мозгов, чем у скумбрии, которая догадалась эмигрировать куда подальше...

Мойша, ваш сосед Петрук, хочет, чтобы вы имели его своим клиентом.
- Я буду иметь Петрука своим клиентом, когда стану заведующим мо...

... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать).
Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
-"покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ
ЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

эх , "мама".... Возможности детишек-они ж безграничны!!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!