— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спраш...

Пьяный муж, стоит перед зеркалом в ванной, сердито рвет волосы между ног и бросает их вокруг.
В ванную заходит жена и удивленно спрашивает:
-Дорогой, что ты делаешь?
Муж сердито отвечает:
-Не хочет стоять, не будет лежать на мягком.

Загадка...
Мужской половой орган делиться на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трех букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова???
Ответ:
1. ОГО - ГО
2. ОГО
3. ТЮ...

– Привет! А че ты такой счастливый?
– Тещу провожал!
– А рожа почему черная?
– Поезд целовал!!!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет.
Подходит к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

Еврей - Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Личное...
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё!

Мужчины...
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне!
У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.