Как мужик сектантку уму разуму-учил

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
- Как...

Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки. В одной кастрюле 9 тарелок супа, в одной тарелке 4 половника. Вопрос какова вероятность что вам попадется лавровый лист?

Ответ: 3600%, потому что в каждом, мать его, половнике будет лавровый лист, даже если он один в кастрюле или его там нет вообще.

Самый хитрый из евреев - это наш сосед дядя Сёма.
Он первую треть жизни прожил за счет родителей, вторую - за счет родителей своей жены, а теперь вот уж 15 лет живет за счет родителей своих внуков...

Когда Ева согрешила, бог ей сказал: "За это ты заплатишь кровью... В кредит, помесячно!".
Так у женщины началась менструация.

- Алло?.. Рабиновичь, Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание....
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники", отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "класс"....