Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким - то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню...
Завидуют, - подумал Петров, сидя за компом, - ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты...

Пошли с женой в ресторан. Водку она пила наравне со мной. Пришли домой. Легли. Не дала... Сказала:
- Мне с пьяным противно!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?
Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Мой сосед утверждает, что он с другой планеты... Я ему верю, потому что
планета долбоёбов, где то обязательно должна существовать...

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.
- Папа?!
- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все...