Что будет с мотором, если проехать 130 000 км без замены масла (5-7 лет!)!
Именно так поступил владелец Audi TT. Что в итоге произошло с сердцем его авто, вы можете видеть на фото.

Кто сказал что женщины не кошки.
Моя жена ночью когда спит без меня не храпит (часто сижу за компом ночью, поэтому знаю точно) но как только утром к ней лягу сразу храп такой, что стены трясутся. Или когда вместе ложимся вечером спать, тоже ее храп ночью мне спать не дает.
Это точно просто УРЧАНИЕ КОШКИ.

Эту историю поведал мне мой сосед, бывший моряк.
Еще в конце 50-х...начале 60-х он учился в нашей одесской высшей мореходке и снимал комнату в частном доме на Чубаевке (так называется один из районов Одессы). В те годы Чубаевка была окраиной с одноэтажным частным сектором. Вот рассказ, услышанный моим соседом от своей квартирной хозяйки, и переданный мне во время дружеских посиделок с шашлычком и стаканчиком доброго вина
Жили на одной улице два мужика, домА их находились на смежных участках, т.е. были они соседями. Один из них был военный, полковник в отставке, а другой-гражданский. Реши...

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Как говорят у нас в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Как говорят в Одессе: " В жизни надо оперделиться: на шо положить глаз, а на шо таки все остальное!"

Купе. На нижней полке сидит мужик и отдыхает.
Вдруг с верхней полки он слышит стоны:
- Ой, плохо!! Как мне плохо!
Нижний мужик говорит:
- Так спускайся, щас по пивку - и все пройдет...
Сверху опять:
- Ой плохо! Ой, плохо мне!
Мужик снизу:
- Спускайся, у меня и рыба есть, все забудешь...
- Ой мне плохо, плохо то как!
Мужику надоедает, он встает и смотрит наверх.
Там лежит другой мужик на животе, а в спине у него топор торчит.
- А-а-а... Ты в этом смысле...