Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" в клинику к гинекологу с жалобой на задержку.
Ну, он ей, не сомневаясь, заявил: "Климакс!" - с тем она восвояси и ушла.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, во мне этот климакс уже шевелится!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода.
А дальше наглая зажратая морда.

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

О жизни

- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
- Все идет хорошо, только мимо.
- Запре...

Казалось бы, совсем недавно звучало:
"Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей! Светлая им память!".

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же тр...

Мужчинам наряду со штампом о регистрации брака следовало бы вручать и удостоверение дебила.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

- Как на охотиться на медведя? Очень просто, забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и все!
- Ну а на зайца как?
- Тоже просто, насыпаешь на пенек перца, ложишь морковку, заяц подходит, видит морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться и КА-А-А-К чихнет и головой об пень, вот и все...