Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года - Взята книга "Как выйти замуж за олигарха".
Май 1994 года - "Как выйти замуж за миллионера".
Август 1998 года - "Брак по расчету - тренд нашего времени".
Сентябрь 2001 года - "Как удачно выйти замуж".
Сентябрь 2004 года - "Как не остаться одной".
Октябрь 2008 года - "Почему быть одной не так уж и плохо".
Январь 2013 года - "100 доказательств того, что все мужики - козлы".

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит, ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается ...

Прочитал в инструкции к бабушкиной швейной машинке:
"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки".
Запомнил,на всю оставшуюся жизнь...

А вот интересно...
Все мужики когда моют посуду, головой в шкаф упираются...
или это только мой боится в обморок упасть ?

5 законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3. Первый закон – бред.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты – идиот.
5. Поставь это себе в инфу и идиотов прибавится!

Мужик приходит утром в здание Верховной Рады, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости.
Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов...

Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже
есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам како...