Легко ли быть мужчиной?

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

4. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

5. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

7. Когда...

История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней.
А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер.
Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену...
И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткн...

КОНКУРС ПОФИГИСТОВ
ПЕРВЫЙ ВОПРОС:
ВЫ ИДЕТЕ ПО УЛИЦЕ, ВИДИТЕ ХУЛИГАНОВ, ОБИЖАЮЩИХ СТАРУШКУ. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
А МНЕ ПО ФИГУ! ПРОЙДУ МИМО!
- ХОРОШОООО! ВЫ ВИДИТЕ ПОЖАР НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ.
ВАМ НИЧЕГО НЕ СТОИТ СПАСТИ ЖЕНЩИНУ В КВАРТИРЕ. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
- А МНЕ ПО ФИГУ! ПРОЙДУ МИМО,
- ОТЛИЧНО! ВЫ ПОЧТИ ПОБЕДИЛИ. ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС:
ВЫ ИДЕТЕ ПО УЛИЦЕ И ВИДИТЕ НА ТРОТУАРЕ ЧЕРВОНЕЦ. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ!
-ПОДНИМУ, КОНЕЧНО!
- А МЫ ДУМАЛИ...
-А МНЕ ПО ФИГУ, ЧТО ВЫ ДУМАЛИ!

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь!
Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра.
И вот возвращаюсь я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие,только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим делам (ну чем не поэт Есенин)...
Ляпота, в общем.
А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать
поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо, направил мои глазки в землю.
И тут я натыкаюсь на что-то (глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно ...

Совет девушкам: Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.

Пришёл в поликлинику.
До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабуль и хамоватых студентов.
Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили.
Потому что «стой в очереди как все».
p.s. Я — врач, который должен вести приём этих ПОЦиентов.

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит: Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура....