В детстве на больших праздниках, типа нового года, ела только чёрный хлеб, запивая компотом или морсом. Было очень вкусно, а мама стеснялась меня ...
***
У меня был друг, которому диагностировали рак. Он отчаялся и не стал лечиться даже, поставил на себе крест. И как-то ночью ввязался в потасовку с гопниками - за девушку вступился, его избили и он скончался в реанимации. А вскрытие показало, что не было у него никакого рака, диагноз ошибочный был. А ведь думал, что знает, от чего умрёт. Злая ирония.
***
Как-то в школе физик сказал нам, что в земных условиях можно испытать невесомость, н...

Обычный рабочий день. В преддверии новогоднего корпоратива, женская половина коллектива (12 из 15 человек, 23-27лет) обсуждает, какую одежду лучше надеть на столь ответственное событие. Мы с мужиками молча работаем, особо не вслушиваясь в эти распри.
В один момент моё ухо улавливает фразу:
- Давайте все наденем свои школьные выпускные платья и пойдём в них?

На что я отвечаю совершенно без задней мысли, представляя, как они наверно сильно изменились за эти годы, спрашиваю:
- А вы в них влезете?
После чего вначале моментально в воздухе виснет мёртвая тишина, потом начинается мужской го...

Будучи в первом классе, я, как и многие, увлекался фишками. Если кто не помнит - это такие круглые картонки с изображениями всякого интересного (Мортал Комбат, Джеки Чан, Покемоны).

И вот после одной успешной игры я шёл из раздевалки в класс. Подчёркиваю: шёл! не бежал.
Завернув в дверной проём, я получил удар в лоб, как говорится - до искр из глаз. Столкновение, а это было оно, было настолько сильным, что заставило соприкоснуться с полом мою жопу и затуманить взор. Боль, как ни странно, была несильная.
Потирая лоб и разлепляя глаза, я узрел перед собой особу, также сидящую на полу. То...

Вы вообще знаете, что женщины обсуждают?
Стоит толпа девушек в одной компании, мимо проходит мужчина.
И вдруг одна задает вопрос: а он что, без трусов ходит? Не, ну реально, сколько смотрю, никогда полосок сквозь брюки не замечала.
Вторая (уже под всеобщий ржач): та неее, он, скорее всего, семейки носит, от них тоже полосок не видно.
Третья (тихо): ну или стринги..
Гогот не смолкал еще полчаса.
А вы говорите о тряпках... о деньгах... о косметике..

Игорь Николаев приезжает в город Николаев с концертом. Выходит на сцену и говорит "Привет, Николаев!", а зал ему отвечает "Привет,Николаев!".

Почему коты приносят Вам дохлых мышей?

На этот счет существуют разные теории, вот некоторые из них:
1. Кот обеспечивает Вас едой, как Вы обеспечиваете его, спасает Вас от голода.
2. Кот переносит жертву в безопасное теплое место, где впоследствии может ее съесть.
3. Кот пытается научить Вас охотиться, так как, на его взгляд, Вы - бездарный охотник. Если кот принес в дом дохлую мышь, это не значит, что он принес себе или хозяину еду, это значит, что он учит хозяина, как надо их ловить. Котятам коты сначала приносят дохлых мышей, потом полудохлых, а потом и живых, чтоб те тренировались....

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас пытаетесь делать!..

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!