Мужчина, как машина, должен быть только у одной владелицы...
Иначе, это общественный транспорт!

Котенок изодрал в хлам весь низ у новеньких цветастых штор с рисунком в яркий подсолнух.
Обрезали - коротко, обратно не повесишь.
Не пропадать же добру.
Жена нашила всем пляжных трусов до колена.
Теперь у всей семьи новенькие летние ШОРТЫ.

Звонит беременная жена:
- "Дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
Пытаюсь войти в положение, хотя голодный:
- "...Ну, хорошо..."
А она:
- "Тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

Когда сидишь в туалете, нет ничего интереснее на свете, чем обрывок старой газеты из кошачьего лотка.

Девушки...
И в радости и в горе....каким бы ни был стресс...
Держите под контролем----язык. мозги и вес...

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

Хотел как "крутой мачо" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать...
В итоге - у неё сотрясение мозга, у меня отбитые яйца!!!…

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".