Вот так...

Встречаются Моня и Фима,
Моня печален,Фима спрашивает его ,почему ты так печален??
Моня отвечает:
- "Купил я своему сыну пару новых ботинок и сказал ему,чтобы он ступал через 2 ступеньки,чтобы подольше сохранить обувь!!"
Фима:
- "Ну и что же случилось??"
Моня:
- "Этот придурок вместо 2-х ступенек переступил сразу 3-и ступеньки и порвал себе штаны!!!!!"

У друга День рождения !

У друга День рождения !

Поехали отмечать на природу . Купил хорошего пива и подарил торт .

Упс...

В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС
регистрировать.
Девочку.
- «Как назовете? » - спрашивают сотрудники, заполняя положенные формуляры. - «Венера» - гордо говорит мужик.
Те давай его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных.
Мужик уперся, типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело?
Те говорят:
- «Да нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек
у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на
девичью фамилию жены зарегистрируете? »
- «А чем это вам фамилия моя не нравится? » - …

Читати далі...

+100500

- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!

Да, уж...

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

Вот так...

Что такое "Чудо по-Одесски"?
Это когда садишься на остановке "Староконный базар", в трамвай 5 маршрута, и едешь в Аркадию, а твои кошелек и телефон выходят из трамвая уже на Тираспольской площади...

Упс...

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Вот так...

Приехавшие в санаторий женщины, делятся на три категории: львицы, курочки и дурочки.
Львицы, в первый же день, разбирают лучших мужчин, курочки подбирают остальных, а дурочки... на процедуры ходят!

Вот так...

Рассказала недавно подруга Наталья (Н)...
Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь.
Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать …

Читати далі...

Вот так...

Мне было 4.5 года, когда в доме появился брат. И меня добровольно-принудительно заставили его любить. "ОН ЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ!" Под его рёв я научился довольно пристойно спать, так что это мне не мешало. Мешало другое. В три года он расколотил мою модель самолета, что я собирал несколько недель. Потом испортил много чего. "Не тронь его! Он же маленький!". Я отдавал ему конфеты, которые дарили мне. Брательник просек фишку и устраивал истерики, если я с ним чем-нить не поделился. Делал мелкие гадости, потом ревел и завсегда мне влетало от родителей. "Сделай с ним уроки, он же младше тебя!" И я …

Читати далі...