Приколи Rabynovich

Интересно

999293

Бутерброд возрастом в 14 лет!

Американец Дэвид Уиппл, проживающий в штате Юта, нечаянно нашел гамбургер, который был куплен им в 1999 году в сети ресторанов McDonald's и забыт в кармане своего собственного пальто.
Невероятно, однако, спустя 14 лет всеми любимый бутерброд оставался на вид таким же, будто был только что сделан.
По словам самого Дэвида, он хотел провести эксперимент с целью показать всем, как долго может хранится фастфуд благодаря присутствующим в нем консервантам. Купленный гамбургер американец собирался открыть и продемонстрировать своим друзьям через месяц. Однако совс...

Дивитися далі

Анекдот

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".

Упс...

- Здравствуйте. Это отдел возвратов?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Да, уж...

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин.
Тот, которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... Не помню что....Но шарман! Господа, шарман...

Анекдот

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ - то поставлял я!

Вот так...

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Анекдот

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Анекдот

Думал, вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются...

)))))))))))))))))

999214

"Полезные советы"

Нет баллона с гелием под рукой для надувания воздушных шариков. Есть выход. Добавьте в уксус щепотку соды и натяните пустой шарик на горлышко бутылки

Упс...

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!