Анекдот

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
74

Да, уж...

В 17.00 сел с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку.
К 19.00 дернул коньяка.
К 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать .
В 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи.
22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Да, уж...

Прихожу я как-то на Староконный рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей.
Поэтому я решил примерить его на себя.
Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть.
Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо:
- "А у меня еще и плетки кожаные есть!"
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...

Анекдот

У ceкcолога:
— И запомните,Давид Исакович, если душа не лежит, то и не встанет!
8

Анекдот

- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней....
7

Анекдот

- Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить?
- Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
3

Да, уж...

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как "на худой конец" и "мягко говоря".

Вот так...

"А знаете ли Вы:"
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 …

Читати далі...

Вот так...

"Мой отец - философ"


"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Та женщина - сексуальна… …

Читати далі...