Дорогие женщины!
Если Вы получили подарок от мужчины 6 го марта - Вы любовница...
Если 7го марта - Вы коллега...
Если 8го марта - Вы любимая женщина..
Если вообще не получили - Вы не с тем мужчиной!!!

В гОдессе жили два брата Фридманы, Зяма и Сема, а потом разъехались:
один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Фридман получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону.
В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: « Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

Француз и индус спорят о сексе.
Француз: мы, французы, знаем сто поз для секса .
Индус : (пролистывает камасутру)- а мы сто одну.
Француз: это невозможно, их всего сто, я могу перечислить!
Первая : женщина снизу, мужчина сверху...
Индус : погоди. (перелистывает камасутру более внимательно).
Хм. Странно. Значит пропустили.

"Раздвоение личности" - хорошая болячка!
Можно водку жрать в одно горло и собеседник есть.

Если мужчина молчит и натянуто улыбается, то это не значит, что ему нравится ваш подарок. Просто воспитанность и природная неконфликтность не позволяет высказать своим дамам претензии по поводу подарков на 23 февраля. А ведь мы часто совершаем промашки, перевязывая ленточкой абсолютно бесполезные (с точки зрения мужчин) предметы.

Итак, чтобы не страдать 8 Марта, получив в подарок трехлитровую эмалированную кастрюлю с цветочком на боку, давайте сделаем работу над прошлогодними ошибками. Дарить мужчинам не надо...

1. Носки и нижнее белье. Это оскорбительный пустячок, а не милый. Даже ес...

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Так рождаются анекдоты.
Недавно товарищ рассказал.
Небольшое введение.
Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища.
Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (типа печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма.
Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается.
Второй говорит:
- У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!!