У моего окна какой-то парень красками пишет: "Маленькая я тебя люблю!".
Я за всем этим наблюдал, сдерживал себя, чтобы не наорать на него, а потом не выдержал и крикнул: "Да поставь ты уже эту чертову запятую!".
Парень покивал и поставил запятую, а из соседей кто-то выкрикнул: "Фуууух, ну слава Богу, запятая! Теперь хоть смотрится красиво!".
В общем, одни грамотеи у нас в подъезде живут...

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное.

Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал.

Вот как так-то?

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены.

Только учитель фраз...

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Узнала, что муж загулял.
По некоторым сведениям нахожу любовницу в социальной сети и у меня падает челюсть...
Когда-то, больше 10 лет назад я по молодости, дурости увела из семьи мужчину, жену видела на фото у них дома.
И вот, сейчас, я тоже вижу на фото ее, только в качестве разлучницы.
У нас маленький ребенок, как и у нее тогда.
Бумеранг.

Где еще увидишь Жванецкого и Макаревича за одним столом?
- Правильно, в Одессе!

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!