В самый разгар бурной гулянки, изрядно выпивший юбиляр, после очередной выпитой рюмочки, обращается к своей, не менее "тепленькой" супруге:
- Ну что, Галюся, давай мою любимую!
Галя не раздумывая, расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
- НА.... МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ!

В одном маленьком украинском городке жила-была небольшая еврейская община.
Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги.
Тогда реббе спросил ее:
- Простите, а вы кто? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать?
Тогда реббе сказал:
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в смятении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
- Шмулик, берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же НАШИ деньги...

Судьба человека
Мальчика Антона одноклассники дразнили ганDоNом. Антон не возлюбил поэзию, а заодно и свое имя.
Поэтому оказавшись в пионерлагере он представился суровым именем Серега. «Сергей – нервный гей» - припечатал мальчик из второго отряда, выцепив Антона в толпе малолеток. Жизнь опять не сложилась.
Поехав после лагеря к глухонемой бабушке на дачу, соседским мальчишкам Антон назвался Юрой. «Юра – в жопе арматура» - задумчиво отметил первый же встречный местный.
Вернувшись в город, Антон записался в секцию бокса.

Все слышали знаменитую фразу фотографов: «Внимание, сейчас вылетит птичка.» А что за птичка и где она находится?
Оказывается раньше фотографы действительно ее использовали. В начале двадцатого века, когда фотография была далека от совершенства, определенные навыки требовались не только фотографу, но и фотографируемому. Экспонирование кадра занимало несколько секунд, в течение которых человек должен быть неподвижен, иначе фотография получалась смазанная. Если взрослые вполне могли замереть на несколько секунд, то для детей это была большая проблема. И тогда была придумана небольшая птичка из латуни.

Ее держал в руках ассистент или один из родителей около объектива. К ней подходил небольшой резиновый шланг с грушей. Нижняя часть птички была заполнена водой. При надавливании на грушу птичка издавала свист похожий на пение настоящей птицы и ребенок на несколько секунд замирал, глядя на то, что же там поет. В результате получался нужный кадр, все были довольны.

После первого свидания он.. пригласил к себе домой и сказал..., что божественно владеет языком и.... дарит женщинам.... райское наслаждение....
Всю ночь....слушала его стихи, ... крепко сжимая в руке.....подарочный батончик 'Баунти'.....

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил …

Читати далі...

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль …

Читати далі...

Почему никто не догадывается отправить на Олимпиаду цыган?? Они же всё золото возьмут!!!!

Одесса.
Молдаванка.
Тетя Соня на скамейке.
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И, судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
-О, Рыммочка - очень хорошая девочка! Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?..
-Идиёт.. Проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает...