Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

...

Время всемирного потопа.
Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит.
Хаим молится.
А вода все прибывает.
Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: -``Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь``.
А он отвечает:
-``Не надо, мой Бог меня спасет``.
Вода - по пояс.
Подплывает вторая лодка.
-``Хаим, садись в лодку, а то утонешь``.
А он опять:
-``Не надо, мой Бог меня спасет``.
Вода - по шею.
Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим.
Приходит он к Богу и говорит:
-``Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???``
А Бог отвечает:
-``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прик...

Вот если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах берутся водители категорий Х, У и Й?

Просил же ... давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.... . Так нет же, приехала пьяная, с гармошкой и толпой общих друзей!....

1. Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18-го века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание — это нездоровая вещь, а «замачивание» своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек всё же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта традиция сохранилась вплоть до конца 19-го века.

2. До 1880-х годов люди и не думали о создании дезодоранта: несмотря на то, что большинство из них большую часть времени очень дурно пахли, никакого дис...

На первом свидании я вяло ковырялась ложечкой в дорогущем мороженом и пыталась избавиться от мысли - "Это ж сколько винища можно было выжрать на эти деньги..."