Армянская диаспора США настаивает, чтобы их называли араамериканцами!

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.

- Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
- Вау, ну давай скорей!
- Только закрой глазa я стесняюсь..

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.

Англичанин,изучавший русский язык, возвращается домой и рассказывает:
- Как в России интересно! Они сами деньги куют!!!
-????
-Сам слышал. Сын просит у отца:"Дай денег". А тот ему: "А пойди накуй!!!"

В школе идет показательный урок, с родителями.
Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Проснулся...
подошел к зеркалу...
пять минут смотрел фильм ужасов...

Старый Мойша:
- Сема, ты знаеш, я стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал више писать. Раньше я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Женское...(сказано видать от души)...
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...