Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

На "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Для тех, кто не знает: раньше, на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!

- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!
- А шо, я не могу немного побыть в темноте?

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом.
Она:
- Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
Он:
- Милая, это и есть половой акт!
- Как здорово! Давай опять займемся этим, но только пусть он встанет!

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк...
Извините, пианист Сердюк!

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Горничная барабанит громко в дверь гостичного номера:
- Господин Шмулевич! Господин Шмулевич! Откройте дверь!Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели.
- Фу-у!Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...