- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Враги отравили, подсыпав в цианистый калий пурген...
Вроде, умирать надо, а НЕКОГДА!!!

Что бы достичь успеха в Одессе, нужно работать с немецкой расчетливостью, с американским размахом, с русской удалью и с еврейским стёбом.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

Делать добро дуракам - все равно что подливать воду в море.

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
-Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

Молодая певичка на репетиции.
Голос хриплый.
Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Умная женщина никогда не обижается.
А сразу начинает планировать месть.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается.
- Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с ностальгией он, – свернул башку петуху и всё!