Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Я достаю из широких штанин – член размером с консервную банку
Смотрите, завидуйте! Я гражданин, а не какая-то там гражданка!

Приехал новый русский (НР) в Ялту.
Идет по набережной... тепло, солнышко, девчонки в купальниках... подходит к пляжу, смотрит - спортивного вида парень(П) подтягивается на перекладине.
НР - эй братан! ты чо это такое делаешь ?
П - ну как.. тренируюсь, вот бицепс видишь какой (демонстрирует) : девушкам очень нравится.
НР - А... ну понятно!
Парень переходит от перекладины к брусьям, начинает отжиматься.
НР - о! а это нафига?
П - ну... тренируюсь, вот трицепс качаю, видишь какой (демонстрирует) : очень девушкам нравиться.
НР - Ааа... ну да, понял, типа бицепс-трицепс... все такое, да, одобряю.
Парень, закончив с брусьями идет на шведскую стенку и начинает делать подъемы ног.
НР опять удивляется:
- опа! а это еще чо за дела?
П- а это упражнение для пресса (напрягает рельефный 8-кубовый живот), видите какой пресс - всем девушкам нравится.
НР задумался на секунду, погладил свое внушительное пузо, потом заулыбался, вытащил из кармана пачку стодолларовых купюр, плотно перетянутую резинкой и говорит:
- не, братан, вот это - ПРЕСС, КОТОРЫЙ ДЕВУШКАМ НРАВИТЬСЯ, а у тебя.. вот это вот на животе болезнь какая-то...

23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати.
Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса.
Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

У Вовочки в гостях знакомая тетя.
Она собирается уходить.
Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

- Я хотел бы пригласить вас на палку чая...
Э-э-э, пардон...
То есть я хотел сказать - на чашку х%я...
Тьху, запутался...
Как насчёт по@баться...