У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Бобруйск...

А моя ночью, блин, пульс у меня щупала......

Вот лежу и думаю: или любит сильно, или ждёт не дождется, когда я сдохну.....

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:
- 10% делают это стоя;
- 20% делают это лежа снизу;
- 40% делают это лежа сверху;
- 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.

Возрастное
Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег не тает.

Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, парень кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!..

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными
деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что,мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

Работает в нашей поликлинике врач-рентгенолог по фамилии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивает:
- Доченька, а когда рентгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,
ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после
нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.