Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее, с чем можно прийти на свидание, - не цветы, не коробка шоколадных конфет, а справка от врача.

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину
ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса``
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!

- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка?
- Ни-ни, я только лимонад и сок.
- Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак!
- Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан.
А после стакана может быть и секс...

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 15000 получает, я - 15000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 16000, я - 16000, еще на 500 рублей бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...

Гинеколог-лесбиянка это кончено весело, но еще веселее это проктолог-гей

ЛЮДИ В ЮНОСТИ ПОХОЖИ НА ...ВИНОГРАД ! НО С ВОЗРАСТОМ БЕСПОКОЙНЫЕ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ВИНО, СКУЧНЫЕ В УКСУС, СУХИЕ В ИЗЮМ, А КРЕПКИЕ В ЧАЧУ... И ТОЛЬКО САМЫМ ИГРИВЫМ СУЖДЕНО ...СТАТЬ ШАМПАНСКИМ !

Вечер, стоит избушка, в дверь стучит бродяга, открывает старуха, бродяга говорит:
-Пусти переночевать.
А старуха говорит:
-Можно, но есть у меня нечего.
Ночью мужик спустился в погреб и нашел там полную бочку холодца, съел всю, а на утро говорит старухе:
-Ты че мне врала, что у тебя жрать нечего? я ночью в погребе целую бочку холодца нашел, и весь съел.
А старуха говорит: - это не холодец, я туда тридцать лет туберкулез схаркиваю!