Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин..

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.

Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

-Милая ты где?
-Как где? Я там, куда ты сам меня послал…
-Слушай, я тебя туда, не посылал.
-Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!

Заглянула в паспорт: о боже - 29, подошла к зеркалу: все нормально - 19...

— Неудачник, посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, валяешься на моём диване, смотришь мой телевизор, моешься в моей ванной моими шампунями, пукаешь в моей спальне, и при этом ещё периодически хамишь мне!
Я же, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, убираюсь за тобой, терплю твоё хамство, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

— И ты еще называешь меня неудачником!?

Из объяснительных клиентов страховых компаний:

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Моя дочь сломала себе ногу,потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Ночь. Идет мент, видит два панка стоят и один сует другому в попу два пальца... Мент подходит и спрашивает:
- Вы че делаете?
- Да вот, мой друг перепил немного...
- Дак в рот же надо?!?.....
- Правильно... сначала в попу, а потом в рот....

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!