Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Старею!
Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер пениса рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно
выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? ...

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше, и поводов для встреч будет в избытке.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".