Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор.
Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними -
под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО ...

Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский.
Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так.
Приходил он в отдел кадров, начальник говорил:
- Фамилия.
- Ярусский.
Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил:
-Подождите вы с национальностью. Фамилия...
- Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский».
И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.

Черниговский ликеро-водочный завод наладил выпуск водки в бутылках в форме... полового члена, которая называется почему-то "Пушка"...
Предполагаемые диалоги:
- Серёга, тебе водки взять?
- Да, два х.. возьми, один простой, а один с перцем.
Или так:
- Ну что, купил водки?
- Да, только Немироф чёрной не было, взял х.. с перцем.

Не бывает мало женщин, бывает мало водки...
Решение 2 в 1, для женщин - если купленой вами водки оказалось недостаточно - воспользуйтесь тарой.