1. Следить за собой. Попа Джоли, ноги Скалли из х-файлс, грудь Памеллы Андерсон. И это минимум.
2. Быть чистоплотной. Мытье полов, стен, потолка, унитаза - ежедневно. Протирка пыли за шкафами, выбивка ковров.
3. Быть девственницей. Целиком во всех местах.
4. Быть не старше 21, выглядеть не старше 19. Все что больше - старухи.
5. Любить музыку, например, играть на арфе.
6. Быть материально самодостаточной. Своя квартира, иномарка не старше 2х лет, зп не меньше 100к.
7. Иметь хорошую генетику. Потомственные дворянки, светлые волосы, голубые глаза.
8. Иметь здоровую сексуальность. Скром...

Рассказала мне тут подруга (назовем ее Инна) историю. За достоверность ручаться не могу, как говорится, за что купила, за то и продаю.

В общем, сама история:

Одним уютным зимним вечером сидела Инна в гостях у подруги и попивала винчик с фруктами. Фрукты те быстро закончились и радушная хозяйка вспомнила, что у нее есть чернослив. Мило посидев еще часок и доев весь чернослив Инна засобиралась домой.
Но на половине пути вдруг почувствовала очень неоднозначные шевеления в области живота. Видимо сухофрукт очень удачненько лег на ее расслабившийся от винишка кишечник.
Инна ускорила шаг.
...

У меня 2 детей.
Что я хочу на День Рождения?
Хочу принять ванну и сходить в туалет...
ОДНА.
Хочу поесть ГОРЯЧУЮ еду ДВУМЯ руками, и ЧАЙ горячий с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!

В 17.00 сел с ребенком делать уроки

18.00 выпил валерьянку

19.00 дернул коньяка

20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать

21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи

22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях

23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Вернуться в СССР можно достаточно просто. Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый канал телевидения. Заменяете туалетную бумагу газетами. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки. Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 2000 минут Если есть во...

Прилетели из Тель-Aвива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Cлучилась даже небольшая потасовка, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он - реаниматолог.
Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дел...

Вчера жена напекла блинов и накрыла полотенцем, чтобы дольше не засыхали.
Сегодня помыла голову и накрыла волосы полотенцем, чтобы оно впитало воду и они быстрее высохли.
Ладно, хрен с ней с логикой, но всё-таки хотелось бы знать: где здесь правда.

Только что увидел рекламу:
Мазь Стелланин - предотвращает долгое заживление ран от укусов животных.
Это реальный текст, я его скопипастил. Кто-нибудь понял, для чего эта мазь?

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь — две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
— Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
— Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
— И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
— Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к машине, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит — «Пипец! Угораздило ведь встретиться!».
Да, вот они, искренние чувства.

Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим.
И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носко...