20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.
1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.
2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).
3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.
4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"
5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.
6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.
7. Если у твоей девушки боли...

Советский ученый поехал в Англию.
Остановился в гостинице. Вечером пошел в ресторан. Заказал столик.
Сидит в ожидании культурного обслуживания.
Вдруг официант подносит графин вина и записку.
- "Вам передали с того столика", - объяснил официант.
- Но там же никого нет. - Были, но ушли. Записка была на английском языке. - Переведите. - Извините, сэр. Но в записке требуют, чтобы через пять минут вас в ресторане не было. Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу.
Показал записку метрдотелю. Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять минут ...

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают...
- Правильно! Юля - это я! Собирай вещи и вали отсюда!

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

1. 3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

2. В принципе, не холодно, если гулять на такси.

3. Пошел на кухню заварить чай — доел миску оливье.

4. - Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

5. Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год. "Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их", – подумал каждый.

6. С 1 по 10 января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

7. Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

8. Печаль XXI века: Ctrl+F не ...

Иду с девушкой по улице.
(Д): Смотри, на меня оглядываются мужчины.
(Я): Мужчины делятся на две категории: одна - те, которым ты нравишься, другая - те, у кого нет вкуса.
Девушка задумалась...

СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс...".
СМС Жена:
"Эк тебя растащило за шубу в пятнадцать тыщ...".

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не х...