Жена проснулась утром и говорит мужу:
- Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
- Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 долларов, а самая большая за 10.
Жена:
- А как насчет такого размера, как ...

Равноправие в автобусе

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте ...

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Женщина, измученная диетой, страшнее алкоголика, измученного нарзаном

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на
компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Кстати, да
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Самая популярная у нас религия - идиотизм.
Ей поклоняются миллионы ....

С)тудент сдает экзамен....
(П)рофессор
-Ничего вы, батенька, не знаете! Я вам 2 поставлю... (
С
)-А если я себя за локоть укушу, "3" дадите???
(П)
-Хммм, ну хорошо...
Студент кусает себя за локоть. Проф. поражен и готовится ставить "трояк"...
(С)
-А если я себя за ухом лизну, "4" дадите???
(П)
-Не может быть!!! Ну давай!
Студент изловчившись лижет себя за ухом.
Профессор в трансе...
(П)
-Ну ты даешь ладно-напишу "4"!
(С)
-Одну минуточку, а вы знаете, что Я писаю Coca-Col(ой) ???
(П)
-Ну... ты загнул!!!
(С)
-"5" поставите?????
(П)
-Поставлю!
Студент писае...

Многие говорят, что диплом - это бумажка....
Я, как человек с законченным высшим образованием, могу смело сказать, что диплом - это картонка!