Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.

На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины?
- Ведите ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
несколько разноцветных баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представ...

Израильский гид рассказывает:
- Туристка, видимо, феминистка, возмущённо спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда - с девочкой?"

Девушка - 27 лет, замужем. С мужем живем счастливой семейной жизнью. А все благодаря тому, что выпиваю в день 2 литра пива "Черниговское светлое". Утром выхожу с дома вместе с мужем, только он на работу, а я в магазин, покупаю продукты и 2 литра пива. Прихожу домой, выпиваю пиво и ложусь спать. Сплю до обеда, после чего просыпаюсь выспавшаяся как огурчик, начинаю готовить мужу ужин, убираю, стираю. Муж приходит с работы, а дома уют и благодать и я с ним добрая и довольная, не "*бу мозг", не требую шубу и т.п. т.к. меня и так все устраивает - чем он очень доволен. Муж не знает, что я пью, у ...

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но ...

Это было в 80-е годы в одной из в/ч краснознаменного стройбата.
С одного из объектов послали на лесопилку бойца, узбека Акзамова, за стройматериалом. Приходит боец, а как называется то за чем послали по русски забыл. И говорит старшему смены, тоже бойцу таджику Завкибекову.
- Ой, забыл. Как это.... Ну мелький, мелький дровь... Совсем.
А Завкибеков в ответ:
- Чурька ты не русский. Это зовут опилька. ЧМО.

Одесса никогда не была курортом. Здесь все занимались своим делом, а между ними слонялись отдыхающие.
Жванецкий

Девушка должна пахнуть женственностью и нежностью, а не пивом и сигаретами.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так ...

Врачебный юмор 18+...
У мужика на мошонке образовался большой гнойник, пошел к урологу.
Уролог посмотрел:
- Ничего страшного, идите к хирургу.
Хирург все вырезал, наложил швы, говорит:
- Приходите через неделю швы снимать, за одно выясним что это было.
Через неделю мужик снова у хирурга, после всех процедур спрашивает:
- Доктор, ну и что это было?
Хирург:
- Эпидермальная киста с воспалением.
Мужик в ужасе:
- Это не заразно? из за чего?
Доктор почесывает затылок:
- Может застудили когда в умывальник писали?