10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. З...

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Сегодня решил потаксовать.
Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами.
На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать.
Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель.
Везунчик ...

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете
министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном
из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами
красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция
получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного
извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот
же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные
недостатки...".
Говорят, редактор до...

То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть пол миски
3) Орать просто так

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.