Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки.
На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?"
И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"...
Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начек...

Как я вижу футбол: По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без и плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Хит-парад диалогов у психотерапевта

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим...

Есть 1,5 л разливного " коньяка". Купили здесь на форуме , но у нас никому не понравился. Сразу пишу , что на вкус фигня. Может кому- то надо для ... не знаю , для чего. Я его купила по 50 грн за 1 л. Мечтаю с ним расстаться в обмен на хоть что- нибудь полезное. В моих предыдущих сообщениях есть список , посмотрите. Также готова к неожиданным предложениям.

отдам безвозмездно подборку журнальных страниц с рецептами, разными, практичными и творческими)

ищу шапочку для волос. (хорошо что не ящички для яиц)...

нужна сгоревшая лампа-экономка только на 14 или 15 Вт. приму в дар или за ч...

Сегодня молодого одесского режиссёра И. Рабиновича коллеги и друзья поздравляют с Оскаром.
Как считает сам Рабинович, Оскар - самая лучшая награда в его жизни. Мальчик родился с весом 3500 грамм и ростом 52 сантиметра.
Это первый ребёнок молодых родителей.

Торжество женской логики!
Сидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие.
И тут она заявляет: давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем.

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Чем только не торгуют на Староконном рынке в Одессе. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он
...