- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.
- Папа?!
- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все...

Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди, потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и лежит отдыхает.
И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор.
Она со страха залезла в шифоньер.
А на беду вор как раз решил проверить, что там у нее в шкафу.
Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и заорала чисто по-женски....
Короче, вор умер от разрыва сердца.

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

Мама дочери перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов!
Они все маньяки!
-?!
- Только сядешь в машину, а они уже: « Вас куда?!»