Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:
- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове ...

Хороший муж к Новому году наряжает ёлку, а очень хороший - долги все гасит... в постели...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

- Rabynovich ! Вы большой интриган!
- А кто это ценит?

Женское...
Легко быть красивой, трудно внушить это другим.

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца ...

Немец говорит:
Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое?"