Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа.
Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. -Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

Парень должен девушку увидеть ее в 5 состояниях: в слезах, пьяной в хлам, не накрашенной, голой и в ее критические дни, и не бросить.

Известно, что рот лучше не открывать в двух случаях: когда вы под водой и когда вы в гневе.

Эксперимент № 1:
За столом сидит около десяти детей. Несколько детей имеют установку на то, что и как говорить. На столе стоят две пирамиды – одна белая, другая черная. Ведущая начинает спрашивать детей:
– Машенька, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
– Коля, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
Так до тех пор, пока не подходит очередь «не подставного ребенка». После небольшого раздумывания он тоже говорит: «обе белые». Потом ведущая просит ребенка подвинуть к себе черную пирамидку. И ребенок пододвигает. И потом не может ответить на вопрос, почему он до этого сказал: «обе белые».

...

В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.

Закон соц сетей
Чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Хорошо,что сегодня пятница! Можно вечерком посидеть, побухать!
- Сегодня четверг.
- Да? По хер, я уже настроился!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... .
Это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней...

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.
++++++++++++++++++.
Понравился анекдот, хотел жене рассказать...
Но, буквально через секунду, передумал.