Стерозность женщины - это когда мужик видится как помесь вибратора с банкоматом.

- А правда,что Мужчинам длительное половое воздержание вредно ?...
- Конечно, правда... они начинают потом на дурочек всяких засматриваться...

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще зря!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

Разговор пожилых супругов:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать...

Зимняя памятка Девочкам: не можешь избавиться от второго подбородка к лету, хотя бы не нажирай за зиму третий…

Одесса..."Привоз"...
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. ...

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали ...

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо - таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - Чуть отойдя ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бо...

— Чем гаишник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.