У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад.
В масштабах государства это называется "уплата налогов".

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их
постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи
ветеранов.

Женское...
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами...
Прошло время.
Я поумнела...
Остервенела...
Теперь мужчинам не везёт со мной!

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.

У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы она не делала, все получалось в итоге хреново.
Как то раз она накрутила в банках огурцы и поставила их под кровать.
Только они с мужем залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се.
Муж орет:
- Безрукая, ничего не умеешь и т.д.
Она вышла, одела красные туфли и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего не умею, зато посмотри какая я хорошенькая.
Муж посмотрел и сказал:
- О, Господи, ты еще и дура...

Работаю официантом.
Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке".
Я даже забыл, что найти-то хотел.

Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Всегда когда езжу за рулем в своей машине,громко слушаю музыку.Поэтому чтоб не пропустить важный звонок-всегда ставлю телефон на вибро...и кладу под яйца.

То неловкое чувство, когда случайно находишь порно своих родителей. И видишь как папа крутит маленькую корону на своем достоинстве и говорит что он вешалка. Мама ржет за кадром. А я ее надевала на новый год.

Мама рассказывала мне, что я, когда была маленькая, очень сильно ревела, когда узнала, что...