Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую.
Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую.
Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую.
Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая.
Но с не...

Объявление на двери нашего подъезда: "Уважаемый сосед из 2 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Не о чем поговорить вдвоем?
Просто пукни погромче - и тема для разговора появится сама собой!

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком ...

Больше, чем просто опыт

1. Лучший жгут для рогатки лежит внутри пожарного шланга. Оранжевый такой.
2. Плавить свинец хорошо из пластин старых аккумуляторов, предварительно отряхнув пластины о стену.
3. Для отличного пугача надо будет найти старый двигатель трактора, там хорошие, медные трубки.
4. Леску на лук лучше натягивать пока лук ещё не высох, иначе можно остаться без зубов.
5. Король велосипедов, это когда вместо обычного руля ты ставишь автомобильный, а вокруг сиденья — бахрома от шторы.
6. Если картридж не работает, то разбери корпус и вставь, некоторые натирают их об ковер....

История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой,
которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из
СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который
посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать
ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти
и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков
она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать
нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К
тому же антиквар сам оформил на скри...

1. Ребёнка можно кормить хоть чем, а котика -- специальным кормом, за которым ещё тащиться в магазин.
2. Когда ребёнок болеет, можно отдохнуть на больничном. За котика больничный никто не даст.
3. Когда ребёнок орёт, на него можно наорать в ответ. На котика орать -- минус один к карме.
4. Ребёнку нужно искать отца, а котику срать на твою личную жизнь.
5. Скорее всего, ребёнок переживёт тебя, а котика -- тебе хоронить.
6. У подрощенного ребёнка можно отнимать зарплату, а на котика -- только тратить свою.
7. Со временем от ребёнка можно избавиться, сыграв ему свадьбу, а от котика так ле...

Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что вы там взбивать собираетесь?

Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой .
Он преследует все что движется. Я так думаю, что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего знакомого.
Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - -8 -10 диоптрий.
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из
первых их приобрел.
В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания.
Пытаясь вернуть на...